没有爱情的婚姻会死吗

回复「晚安」

送你一道睡前暖心菜

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“如果有一天你要嫁人，我希望你是嫁给爱情。”这大约是关于婚姻最励志的话。很多人为这句话感动，为“嫁给爱情”热泪盈眶。

然而或许还有些人是这样的：对照自己，竟并非如此，也就难怪自己常常感觉不幸福。似乎这样的婚姻一开始就有了“污点”，以至于每每有矛盾，都可以一笔归咎于那个“错误”的开始，继而可怜起自己的“不幸”，有时甚至生出怨恨：要不是你，也许我不必过得这样糟糕。

没错，我曾经就是这样“哀怨”的。

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没有爱情，我嫁了

和所有的“美满”婚姻背道而驰

我和w先生算是闪婚。

我们的认识很偶然，那时的我在感情上碰了壁，心灰意懒，因为校友的关系，有时会在网上和他聊几句，然后在一次见面后，他似乎变得主动起来，有一次我忍不住在qq上问他：“你是不是喜欢我啊？”其实内心的意思是：不喜欢就不用这么客气了，大家都犯不着浪费时间瞎聊天。他大概被我的“奔放”吓到了，竟立刻下了线。

我心里还挺庆幸：咳，这样多干脆。

没想到第二天他竟然给我电话，说就在我们小区门口，让我出去下。我出门还没走到门口，就看他站在花坛边，手里捧着一束花。

见了我只把花往我手里一推，我躲避不及，收了，是黄玫瑰和百合。当时完全没有“被表白的幸福”，反而尴尬得要命，一直用手摸额头，然后不停地转圈。对方完全不按常理出牌，倒让我乱了阵脚。

“拿人手短”，我和他之间似乎就这样定了“名分”。这样的逻辑虽然生硬，但对于我们那一代古板老派的人来说，似乎也不难理解。

两人在一起后依然还是觉得没有“爱情”，没有以往任何一段感情里的那种心动，我就像一条上岸的鱼，离开了虚幻的海水，不得不学会在陆地上行走，每一步踩得脚尖生疼，却也第一次触到了坚实的土地。

w先生用他程序员的严密逻辑推着我们的关系向前：认识—确定关系—见父母—买房—结婚。每一步向前的迈进我都曾犹豫纠结，但似乎又无力反驳。

那些虚无缥缈的情啊爱啊

终究是要一个现实的壳

曾经也想过分开，甚至买房的时候我坚持不要写自己的名字，钱就当借对方好了，w先生坚决不同意；我们登记前一天因为我提出再缓缓大吵一架，我哭到半夜眼睛肿得像鱼泡；我们在他老家办酒席——就是在自己家里摆两桌请亲戚吃上一顿——那天，我竟是满心沮丧，全程苦着脸，感受不到任何新婚的喜悦……

我们和一场美满婚姻所有该有的大相径庭背道而驰，甚至连最“世俗”的婚姻都不及：我既没有嫁给爱情，也没有嫁给身高（w先生不到）、样貌（用闺蜜的话说：你可以找个更好看点的）、学历（我研究生，w先生本科）、收入（那会我月入，他月入）、家境（w先生老家是传说中的“江西偏远农村”，家里最值钱的是一头养了好多年的老母猪）中的任何一样。

我一方面对婚姻完全没有做好准备，一方面又埋头往前冲，我不问自己愿意怎样，只努力做到我该做的。因为所有以前的经验似乎都验证了：随心所欲的结果是一败涂地。所以这次，我不再任性，我要用十足的理性和足够的努力，一点点浇筑起底子不够厚的婚姻。

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该来的终归要来

“努力”有时也是一种歧途

婚后的头几年我因为工作原因常出差外地，虽然也有些矛盾，但终归还属于“小吵怡情”，有时不过是对闺蜜发发牢骚，或者当面“嫌弃”一下对方的“顽固不化不解风情”。

其间，也收获了一些相处之道：比如以前习惯了对方取悦自己，让着自己，可w先生偏偏是个“硬心肠”，往往是我生气了他比我更生气，并且不依不饶，每每只有我退让这事才算平息。“既然他不让着我，那就我让着他好了，既然他不能哄我，那我发挥我的幽默感逗他笑好了。”我用这样的逻辑说服自己，并且从不以“爱情”的名义，而仅仅是为了更好的关系努力。如果两个人的和谐关系是一个共同目标，谁能做得更好谁就应该做得更多，因为自己也是受益者。

我不知道自己的逻辑是否正确，毕竟在很多人眼里，爱情才是最高尚的理由。但至少，这样的逻辑一开始是有效的，我们的婚姻没有因为“先天不足”走到无路可走。

我把相处中所有的不愉快都归结为是我还不够努力，却不曾想，这也导致了长久的“积怨”和委屈。终于在一个“恰当的”时机爆发了。

几年后，我辞去了那个常年出差的工作，一年后，我们有了孩子，w先生从老家接来了父母一起帮忙。随着需要处理的关系越来越多，我们之间的矛盾也越来越多，而我却依然遵循“努力之道”，而“努力”的结果，是我的歇斯底里和他的“冷暴力”。

对大多数人来说，生完孩子，也基本完成了婚姻的最后一项共同目标。人在共同目标下所能做出的容忍、暂时忽略个体需求都因为目标的结束而相应减弱。加上年龄从二十多到三十的跨越，身份的更多样化，对婚姻、对亲密关系、对生活的意义都有了更多的认识和思考。

而网络尤其是移动通讯的发达也让信息的获取更为便利，每个人都更容易陷入多维度的比较，反观自己的婚姻和生活，更容易产生失望和焦虑。

那段时间，我“恶补”了许多亲密关系的相处“秘诀”，并诉诸实践，要求对方也要多学习，多进步，把自己看到的“深度好文”分享给对方，得到的反馈却是“熟视无睹避之不及”。我学着像开明的夫妻那样组织深度沟通会，对方的反应是“又发什么神经”。我越来越陷入“理想婚姻”模式的想象和焦虑，而W先生越来越无法理解我的“没事找事”。对婚姻现状认知的差异、对亲密关系目标的差异，都导致我们“无法沟通”。

我发现自己越努力想要塑造良好的亲密关系，越急于弥补“先天不足”，越使得我们的关系走向紧张，在对方说出那句“你爱怎么闹怎么闹我懒得理你”，我几乎认定我们的婚姻走到了死胡同。

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做好自己，全世界都能看到

他也不例外

也许是意识到改变对方的毫无可能，而推翻重来也同样无可能，我放弃了“共同进步”的策略，从“拉着对方一起跑”到“你走你的阳光道、我过我的独木桥”，求同存异换取天下太平。

我开始将注意力放在自己身上，试着用文字梳理自己的情绪，写日记，写qq空间，写故事，后来开始做







































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